遇上喪親家屬，我們都會循例說句「節哀順便」、「不要太傷心」等說話。但是，「哀」真的能「節」嗎？也有人說，要從哀傷中「康復」過來，但哀傷從來不是病，何來康復之有？
曾經在網上看過一段關於哀傷的片段，名為〈哀傷隨著時間會如何改變？」（How does grief change over time?），內容值得深思。片中的講者解釋，若我們的生命是一個圓圈，當摯親離世，哀傷就好像用黑色的顏料塗滿了整個圓圈，影響我們生命的所有部分。隨著時間流逝，我們以為哀傷的部份會逐漸減少，甚至消失，其實並不是這樣的。當時間過去，哀傷並沒有改變，但我們生命的圓圈卻可以慢慢擴大，於是同樣的哀傷便對我們生活上各方面的影響減少了。這個圓圈並不會有固定的模樣，有時大，有時細，在特別的日子如節日、生忌、死忌時，圓圈可能會縮小，於是我們又會再次感受哀傷所帶來的情緒和衝擊，但往後我們又可以回復平常的狀態。
這是一個非常準確的比喻。
哀源自愛 去接納而非節制
阿慧的丈夫因意外離世，痛不欲生，筆者一直見證她如何一步一步不懈地面對每一個挑戰。多年後，她和女兒已逐步適應喪親後的生活和情緒變化，更成為一位積極的過來人義工，勇於透過分享自己的經歷，去勉勵其他同樣經驗哀傷的朋友。
有一次，和她回顧這幾年來的日子，她這樣描述自己的哀傷：「經過這麼多年，似乎我已能夠走過哀傷，但若要我再鑽進這次的經歷當中，去重新仔細感受和經驗那份哀傷，坦白說，那些哀痛的感覺和當天比較並不會有太大分別。因為有愛，才會哀傷。丈夫雖然已離開了一段日子，我對他的愛並沒有改變過，因此失去他的哀和痛也沒有怎樣減少。但為什麼我看來好多了？我想，是因為今天的我比當年的我在各方面都進步了：我解決問題和適應能力都強了，變得更獨立，更懂得處理自己的情緒，對生命也有更多的反思和體會；女兒長大了，也變得更懂事更生性。或許就是這些，讓同一份哀傷對我所帶來的影響也少了。」
噢，是的。哀傷並沒有減少，但阿慧卻擴大了那個圓圈，那塊生命的版圖。
喪親，是人生中一場非常非常巨大的轉變。面對轉變，我們從來不會「康復」，我們需要的是「適應」——學習適應沒有親人後的生活，學習應對失去親人所帶來的情緒困擾，以及重新調整對生命、自我和不同事物的看法。經歷過摯親離世的人都會明白，無論時間過了多久，內心深處仍然感受到那份失落的存在，但為什麼我們又好像逐漸「好了些」？那就是因為我們生命的圓圈擴大了。喪親家屬需要的，並不是如何「節」哀，而是如何擴展自己生命的領域，讓自己有更大的容量和能力，去承載哀傷，與哀傷共存。
曾聽過一位家屬這樣形容喪親後的經歷：
「我覺得自己就像一個剛上幼稚園的小孩子：第一天上學，孩子會害怕、會焦慮，更會哭，那是因為他們要第一次鬆開媽媽熟悉又安全的手，去進入一個未知的環境。那個陌生的世界安全嗎？我懂得應付嗎？恐懼的感覺自然而生。可能孩子第一天上學會哭，第二天、第三天也哭， 然而，慢慢地，他逐漸會發現原來自己也有能力應付和適應，周遭的環境也沒有想像中可怕，於是，開始融入新的生活。
我們不就是一樣嗎？過去，我們牽著丈夫的手，過著最安穩的生活。但丈夫離世後，我們被迫無奈地鬆開他熟悉的手，被拋進一個完全陌生的世界，因此我們會哭，會恐懼，會徬徨無助。但我相信我們也會好像那些小朋友一樣，慢慢地學習適應喪親後的生活，在人生路上，繼續上這趟關於生命的課。」
原來我們一直誤解了。就像一個錢幣的兩面，如果一面是哀傷，另一面就是對親人的愛，兩者相輔相成。我們常常努力地挖空心思，嘗試說一些話、做一些事，希望可以令喪親者減少哀傷，減輕痛苦，但往往發覺徒勞無功。因為哀傷的源起，是愛。這樣看來，哀傷是正常的，更是合理的。需要改變的，不是哀傷本身，而是喪親者個人和客觀的狀態，包括生活適應的能力、處理情緒的能力、對生命的態度和看法、支援網絡、環境資源等，這些條件的進步令哀傷的影響減低，也令喪親者更有力量、更平安地走過哀傷路。
或許，「接納」哀傷比「節制」哀傷，是面對死亡時更適切和更重要的學習。於是，有一天，縱然鬆開了親人的手，我們仍然有能力好好繼續生活下去。
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